No hay lugar para debilidades

El simple hecho de demostrar sentimientos, te hace más vulnerable, más débil. Es lo que pienso. Por lo menos, me ha pasado. Le he correspondido a la vida, prometiendo no hacerlo más. No es que la vida me haya tratado como un calcetín. Sin embargo, ciertas situaciones no han sido muy agradables, por ello fabriqué un mecanismo de defensa.  Para que diga un "te quiero" sincero, es imposible, suelo decirlo por inercia. No es hipocresía, puesto que hay un aprecio de por medio. Así, si me decepcionan, salgo bien librada. Claro, que tengo mis contadas excepciones. A las que les diré lo mucho que las amo, y siendo del modo más honesto.
Mi defensa funciona del siguiente modo: no te quiero, no me decepcionas, no me deprimo.
Sin embargo, creo que me ha fallado...

Pa' rematar lo anterior...

Y empecé a escribir lo anterior a base de estar tristeando todos los días, por su causa, y Arenita está igual que yo... pero por otra historia, no muy diferente de la mía. Salvo la especialidad. Y el año de la sub. Así que bonita forma de estar.
Dos emos. Jajaja... Y por lo cuál empecé a ver videos llegadores, películas de amor...sigo con música cortavenas a esta hora de la mañana. Ya lloré. Por ti GR... Porque no sé que pasa...he ahí lo escribí en FB...cosa que no hago...y que tal vez elimine antes de dormir...o mínimo oculte.

No sé cómo pasó...Cuándo empezó esto... De un momento a otro estaba tan feliz contigo. Era estar en la luna, sentirme soñada... Pero así como inició... creo que también terminó.
Y no debería sorprenderme, pues lo que me propuse evitar, fue lo que pasó: que me importaras demasiado...quererte. Por ahí estuvo lo que fue mi error, pues no quise mostrártelo, ni decirlo. Solo hasta que ya fue tarde. ¿O sería lo que me advertían de ti? ¿Lo que tanto decían y al final resultó ser verdad?
No lo sé. Pero sea lo que sea, me duele.




Status: Emo... :'(

Ooops...lo hice otra vez...

Otra vez dejé de escribir por un largo rato. Lo sé, que clase de persona soy, jajaja, pero, me la pasé tan bien en estos días: según esto, desde el 2 de julio no escribo nada. Pero es que no he parado más que unos días, y pues la neta si me daban ganas de escribir, pero pues cómo encontré a una nueva gran amiga, la verdad, ¿para qué desahogarme por aquí?  Hasta hoy...
Que me he puesto de emo, por otro tipo, lo peor de todo es que es muy cercano al anterior. Todo empezó aquella maravillosa noche...ah no ¿verdad?... De hecho comienza el día en que esperaba ver a mi...SE, jaja, tuve que ver alguna entrada anterior para saber como le había puesto. Si, de esos dres que vi cuando esperaba verlo a él. Pero todo fue así...
Mediados de junio: Empezamos a ir al hospi, (con mi nueva manigüis, a la que llamaré Arenita jajaja)... Hicimos buenas migas con los 3 chavos nuevos de 1er año. Todo bien. Entre que si uno le echaba el can a ella, que si la novia de él, pero coto, puro coto.
Inicios de julio (6, para ser exacta): Me voy de brigada a un precioso estado... de donde es originario mi SE, jajaja..., pero excelente todooo...Regreso el 18... Me entero que Arenita, fue al cine con...¿cómo le pondré?Mmm, pienso, pienso... GR...bueno, por mientras. Me quedé de OMG... porque me llamaba la atención ese menso. Por su carácter todo extraño, porque la neta que diga uy que pinche sensual es, no. pero tampoco lo soy yo, así que no hablaré de eso. Y está bien. Lo soporto. Luego dice una morra, a la que le diré...mmm... AA... según ella estaba empezando una relación con él... p***... me dolió un ch...  :'( ...y se lo dije a Arenita... Para esto, según solo sabíamos unas cuantas personas.
En eso GR, me agrega al feisbú... y me pide mi núm... Arenita me dice que a ella la molesta conmigo, que si le doy celos y que la ch, que me diga esto, lo otro y blabla...por eso me pidió mi cel, para decirmelo a mí...
Va, cámara, pensé... Quieres estar de wuilo? Quieres jugar? Juguemos... Lo peor que pude hacer.
Hablabamos chido en el hospi, chido por sms, y chido por chat. Era chido todo. jaja, que redundante soy. Hasta que un día me dice: vamos a desayunar. Todo un show, pero al final salimos. No pasó nada salvo que  íbamos de la mano, bien bonitamente... :) esto, el 4 de agosto.
Para el día 6, entro a clases, y por azares del destino, caigo de nuevo, para una clase en ese hospital. Bueno, ya que. Aprovecho. Total, ese día vuelve a ser un show. pero el caso es que tenía inauguración de una materia a las 5 pm, y tenía libre hasta esa hora...y  que voy... Pero que llega la loca de AA, y empieza a acosarlo... yo me hacía la desentendida... Y en una de esas, ella dice "ya me voy" y le dice a GR que la acompañe...y el le dijo: si, epro cuando acabé... blablabla... bajaron, se tardaron y me largué.
Al rato me llega un sms, diciendo que si al día siguiente tenía libre una hora (creo que era para aclarar lo que vi)...y zas, saliendo me voy de nuevo para el hospi... Y otra vez, blabla, "me ayudas?, qué más hago? ...ah y reclamándole que porque me mentía de que no tenía novia y que la fregada, blablabla... En una de esas... Me acerrqué de más y le di un beso. Sencishito, de poshito, pero beso. Y blabla, lo esperé hasta que saliera (de ahí ocurrió otro beso, pero bien dado, que él me lo dio)... Ya camino al metro...ah para que digo más...como si fuéramos novios, de la mano, beso y abrazo todo el camino, hasta que bajé. Fue hermoso ese día...
Y así fueron más días...Ida al cine, una guardia con él. Esta me gustó porque me pegué con un interno, ya que había chamba, y pues como que no le agradó la idea. Jaja celos. Muchas tardes con él. Platicas lindas por sms, por chat cuando fueron sus vacaciones. Y un día de sus vacaciones que me regaló. Dió. Prestó. Cómo sea. Jamás había sentido tanta...tanta ternura de alguien, para un momento como esos. No doy más explicaciones, pues se sobreentiende que pasó. Pero antes me preguntó por mi ex. Porqué yo empecé con mis traumas. De que si solo me usaban. Y me dio confianza de decirle lo que había pasado.Obvio, sin nombres. Pero en serio, la ternura que emanaba, me hacía sentir segura, querida, deseada no, y eso me gustó, pues sentía que no buscaba más. Pues ya que lo buscaba o no, ya no me importó. De esos momentos que solo te dejas llevar, y no piensas en más. Me trató como una dama, fue todo un caballero, un hombre en la extensión de la palabra... todo esto encima de 12 hrs de viaje, ya que venía de su estado natal. Y sin comer. Jajaja...Y me dejó casí hasta mi autobús, de no ser porque le dije que se regresara. El día más lindo con él.
Pensé, este wey me la va aplicar. Al contrario... siguió normal. Sus mensajes de siempre, nuestras pláticas de fb... Lo que me asustaba... desde que empezó, el me preguntó si lo quería...le dije que no. Solo aprecio. Algunas cosas similares más. Me daba miedo mostrarle más.
regresa de vacaciones, le toca rotar...otro que se me iba para Ticomán. Vamos Arenita y yo a dejarles pastel. de despedida. Nos dolía que se fueran todos. A mí, en especial  él. Hace 15 días. Salía ese día. Lo esperamos, lo ayudamos. Nos fuimos. Como que no queriendo la cosa, iba a mi lado... se baja mi amiga... y ya empezamos a "nuestro cariño de metro" diría Alexis. Hasta ahí todo bien.
Apenas se cambia de sede, cambió conmigo. Antes de menos eran 4-5 sms diarios y platicas  iniciadas por él. Ahora, soy yo la de la iniciativa. Y suele ya no contestarme. Intento creer que es por que hay mucho más trabajo allá. O pensando en que dicen que es bien wuilo, quesero, etc. Me han llegado otra especie de rumores. Fuertes. No sé si creerlos. Me está dando pie a hacerlo.
Y para acabarla de chingar, cuando regresé de mi brigada, agregue a SE al fb... en otra entrada, haré otra historia. Pero, basta decir aquí, que ya van 3 veces que rechazo sus invitaciones... Y entre la escuela, y demás motivos, lo que me detiene es GR... Qué sería como una traición, a algo que creo que no existe. Pasara lo que pasara. ¿Porqué? Pues por que lo quiero. Mucho... En algún momento, pensé que por x ó y razón, pero... hace una semana, casi hago pendejadas con un amigo. Puto alcohol. Y no lo hice, por él. Porque me di cuenta de lo mucho que me importa. De lo mucho que lo quiero. De lo mucho que me gustaría tener una relación seria  con él. Pero a juzgar por su actitud, creo que es soñar con lo que nunca será...

Ya no te buscaréeeeeee...!!

3 semanas bastante locas. Por un  lado, todo mal con ciertas personas (leáse SE) y por otro...ya acabó el semestre... Yeaaah...!!
En fin... Creo que tardé bastante en escribir de nuevo. 21 días... Pero si lo pensaba hacer, solo que me daba flojera jajaja
Y empezaré a ya no escribir tantos detalles, ya que si alguien lo lee...puede darse cuenta quién soy. Y es lo que menos quiero. Pero creo que o escribo tan bien, o tan interesante, o alguien me stalkea... Digo... pasar a tener 290 visitas desde la última vez que revisé esto...That's suspicious...!!  :O

Status: Con flojera, hueva...y 2 de julio...!! :P

Pre-exámenes...intradecepción... postprandial

Me daré unos minutos para escribir aquí... Realmente tengo tanto que hacer, pero ya me cansé. Mañana hay examen de Ortopedia Pediátrica, martes de Trauma, y jueves de GyO...aparte de que no es escrito unos días.
Hasta cierto punto me alegra, ya que así acaba el semestre y empezaré a ir al hospital sin preocuparme tanto. En sí, lo que ahorita me trae angustiada, triste...es lo de aquel chico...SE, de ahora en adelante. Porque bien que sabía a que le tiraba con él, pero ahí voy de bartola... es que no pensé que el fuera así... :(  Admito que a veces los quiero excusar, porque digo...se fue a un hospital donde hay muchoooo trabajo... y que así menos me contesta... pero...muy dentro de mí, pienso..."ese tipo ya te mando por un tubo, si te quisiera, de menos un msj..."  aaaah...cielos... pero en fin...otra valiosa lección de vida.
Basta de eso ahorita...
Diablos, se me acaba de ir la "inspirechion"...

Status: fastidiada

Redes sociales...

No sé ni que escribir, solo sé que quiero hacerlo. Me desestresa. Me relaja. Hace algún tiempo empecé a escribir "Gatociento", archivo que aún tengo guardado. Empezó en una máquina de escribir y luego pasó a una computadora. No sé porque ya  no lo seguí relatando.  Me daba risa.
Quisiera dejar fluir más mis sentimientos...pensamientos...escribir como la mayoría de los poetas ocultos tras una pantalla de LCD. No puedo, no tengo la capacidad de "sonar" tan "bonito"... Se me da más ser graciosa, pero con la gente...en vivo...
A veces maldigo la hora en que aparecieron las redes sociales, no me dejan ser yo. Quiero decirle a mis amigos lo feliz que soy por equis situación. No a todos los veo, por tanto no puedo contarles, así que el único modo es así. Pero a otros les importa un soberano cacahuate y critican si pongo como me siento. Que si no tengo vida, que si esto, que si aquello. Pero vaya, francamente es la única manera en que saben que existo. De otro modo, les valgo madres. Como mi hermana. Está de vacaciones y solo la he visto como 8 horas en estos días. Creo que he visto más tiempo a mis pacientes en un día, 20 minutos, que a ella el día de ayer. Y en verdad, es el único modo que se de ella. Me enferma eso.
Son las contradicciones de las redes sociales, por eso intento alejarme, porque sí, me hice adicta al caralibro. Lo veo, pero ya no hago tantas cosas como antes. Y el Twitter...madre de Hitler...!! También me engancha, pero es menos notorio, aunque de igual manera me he metido en líos por lo que publico...
Y el "feisbuk", ha sido una gran arma, para descubrir mentiras... por desgracia...
Metroflog, Hi5, MySpace, Sonico...aaah... tengo una cuenta de cada una...No las uso ya. Por moda. Por tiempo.

Desde hace 3 días, mi adicción es esta. Con la ventaja de que nadie me lee, ni nadie comenta. Ningún "Like", ningún "Tweet", "RT", nada de "Compartir"... Nadie me critica. Solo soy yo y un teclado. Y 30 minutos escribiendo, ya sea con música, con tele, o con la compañía de mi familia, que claro esta, no saben que es lo apunto...no saben que pasa por mi mente. Pero así es mejor a veces, mantener una vida privada.

Status: Aún triste, aún con esperanza. Con miedo.

Crónica de un suceso anunciado

Pasó lo que temía. Crónica de un suceso anunciado. La esperanza murió esta mañana. El día empezó mal... desde que se me hizo tarde, y me hice 2 horas al hospital... El metro venía parándose a cada momento...en las 2 lineas que tomé... Y mi angustia aumentaba. ¿Será, no será? Cuando baje... emprendeí la graciosa carrera, para ver si alcanzaba la clase de los residentes... y saber si estaba ahí. llegué y aún era la clase...había 2 tipos de pie, no traía mis lentes...pero por un momento juré ver al Dr. Medina... Mi corazón...estaba loco... Y ya cuando vi salir a la clase...solo eran 2...dos dres nuevos... :(    pfffffffff... mi musculo cardíaco se hizo pedacitos... Aunque ya lo esperaba, pues en la llamada del sábado me dijo que se iba para Coyoacán... pero que no estaba seguro.
Rayos...!! Y para culminar el día, revisión del examen de derma... mieer...coles es hoy... Fracasé. Me siento tan mal porque me fue patético en una materia tan fácil. A lo mucho, promedio con 8. :(  
Cada minuto del día, desde las 9 am, me he puesto a pensar en él. Todo se me junto el día de hoy. No quiero dejar de verlo, pero ya irlo a ver a Coyoacán, después de haber ido al Ticomán...se me hace obsesivo. Aparte que espero que el me busque. Si no lo hace, daré por entendido que solo fue un juego. En el que ambos jugamos. La neta si, lo tomé más en serio. Pero también yo misma puse cartas sobre la mesa, creo que a manera de predisposición, para que si me encariñaba, no me doliera tanto. Funcionó. Un poco.
Aaah...lo extraño...!!

Status: frustrada y triste.