Pre-exámenes...intradecepción... postprandial

Me daré unos minutos para escribir aquí... Realmente tengo tanto que hacer, pero ya me cansé. Mañana hay examen de Ortopedia Pediátrica, martes de Trauma, y jueves de GyO...aparte de que no es escrito unos días.
Hasta cierto punto me alegra, ya que así acaba el semestre y empezaré a ir al hospital sin preocuparme tanto. En sí, lo que ahorita me trae angustiada, triste...es lo de aquel chico...SE, de ahora en adelante. Porque bien que sabía a que le tiraba con él, pero ahí voy de bartola... es que no pensé que el fuera así... :(  Admito que a veces los quiero excusar, porque digo...se fue a un hospital donde hay muchoooo trabajo... y que así menos me contesta... pero...muy dentro de mí, pienso..."ese tipo ya te mando por un tubo, si te quisiera, de menos un msj..."  aaaah...cielos... pero en fin...otra valiosa lección de vida.
Basta de eso ahorita...
Diablos, se me acaba de ir la "inspirechion"...

Status: fastidiada

Redes sociales...

No sé ni que escribir, solo sé que quiero hacerlo. Me desestresa. Me relaja. Hace algún tiempo empecé a escribir "Gatociento", archivo que aún tengo guardado. Empezó en una máquina de escribir y luego pasó a una computadora. No sé porque ya  no lo seguí relatando.  Me daba risa.
Quisiera dejar fluir más mis sentimientos...pensamientos...escribir como la mayoría de los poetas ocultos tras una pantalla de LCD. No puedo, no tengo la capacidad de "sonar" tan "bonito"... Se me da más ser graciosa, pero con la gente...en vivo...
A veces maldigo la hora en que aparecieron las redes sociales, no me dejan ser yo. Quiero decirle a mis amigos lo feliz que soy por equis situación. No a todos los veo, por tanto no puedo contarles, así que el único modo es así. Pero a otros les importa un soberano cacahuate y critican si pongo como me siento. Que si no tengo vida, que si esto, que si aquello. Pero vaya, francamente es la única manera en que saben que existo. De otro modo, les valgo madres. Como mi hermana. Está de vacaciones y solo la he visto como 8 horas en estos días. Creo que he visto más tiempo a mis pacientes en un día, 20 minutos, que a ella el día de ayer. Y en verdad, es el único modo que se de ella. Me enferma eso.
Son las contradicciones de las redes sociales, por eso intento alejarme, porque sí, me hice adicta al caralibro. Lo veo, pero ya no hago tantas cosas como antes. Y el Twitter...madre de Hitler...!! También me engancha, pero es menos notorio, aunque de igual manera me he metido en líos por lo que publico...
Y el "feisbuk", ha sido una gran arma, para descubrir mentiras... por desgracia...
Metroflog, Hi5, MySpace, Sonico...aaah... tengo una cuenta de cada una...No las uso ya. Por moda. Por tiempo.

Desde hace 3 días, mi adicción es esta. Con la ventaja de que nadie me lee, ni nadie comenta. Ningún "Like", ningún "Tweet", "RT", nada de "Compartir"... Nadie me critica. Solo soy yo y un teclado. Y 30 minutos escribiendo, ya sea con música, con tele, o con la compañía de mi familia, que claro esta, no saben que es lo apunto...no saben que pasa por mi mente. Pero así es mejor a veces, mantener una vida privada.

Status: Aún triste, aún con esperanza. Con miedo.

Crónica de un suceso anunciado

Pasó lo que temía. Crónica de un suceso anunciado. La esperanza murió esta mañana. El día empezó mal... desde que se me hizo tarde, y me hice 2 horas al hospital... El metro venía parándose a cada momento...en las 2 lineas que tomé... Y mi angustia aumentaba. ¿Será, no será? Cuando baje... emprendeí la graciosa carrera, para ver si alcanzaba la clase de los residentes... y saber si estaba ahí. llegué y aún era la clase...había 2 tipos de pie, no traía mis lentes...pero por un momento juré ver al Dr. Medina... Mi corazón...estaba loco... Y ya cuando vi salir a la clase...solo eran 2...dos dres nuevos... :(    pfffffffff... mi musculo cardíaco se hizo pedacitos... Aunque ya lo esperaba, pues en la llamada del sábado me dijo que se iba para Coyoacán... pero que no estaba seguro.
Rayos...!! Y para culminar el día, revisión del examen de derma... mieer...coles es hoy... Fracasé. Me siento tan mal porque me fue patético en una materia tan fácil. A lo mucho, promedio con 8. :(  
Cada minuto del día, desde las 9 am, me he puesto a pensar en él. Todo se me junto el día de hoy. No quiero dejar de verlo, pero ya irlo a ver a Coyoacán, después de haber ido al Ticomán...se me hace obsesivo. Aparte que espero que el me busque. Si no lo hace, daré por entendido que solo fue un juego. En el que ambos jugamos. La neta si, lo tomé más en serio. Pero también yo misma puse cartas sobre la mesa, creo que a manera de predisposición, para que si me encariñaba, no me doliera tanto. Funcionó. Un poco.
Aaah...lo extraño...!!

Status: frustrada y triste.

Resumen...

Nel, escribiría lo que pasó en todo este lapso de tiempo con lujo de detalles...pero...sería recordar cosas inútiles... bueno, a grosso modo...
1.- Me fue bien en mi primer semestre de clínica. Conocí personas maravillosas y experimente cosas nuevas... :P
2.- Regrese con Daniel, en diciembre, pero ya no se pudo, desde hace un mes...todo por servir se acaba...
3.- En este semestre, estuve en 2 trimestres...obvio ¿no? jajaja... El primero abarco de enero-marzo... ufff...lo odié a morir...por las materias y por mis corajes entripados que hacia con mis compañeros de equipo. Lo único bueno fue Urología (aprendí a amarla)...y un residente de 1er año de lo mismo...tan guapo... me corría la adrenalina con solo verlo...y eso que solo lo vi una semana... awww...
4.- 2do trimestre.- desde que entre a 1er semestre, ame la TyO,.. con ansias locas espere a tomar esta materia...y ahora que la estoy tomando...pfff....estoy reverendamente enamorada... y ahora se que es lo que quiero hacer toda mi vida...aunque claro, me bajo de mi nube y pienso... si no es eso...pues seré medico general... A MUCHA HONRA... es mi plan B... como diría el Dr Olmedo... "siempre ten un plan un B..." porque nunca sabemos que nos depara la vida.
Y aparte...esto vino con un plus...conocer un R1 de dicha especialidad... con el cual tengo una relación bastante rara... Es una historia larga de contar y con muchos detalles, los cuales omitiré por si alguien llega a leer esto... Pero me gusta estar con él...sé que no tiene mucho tiempo... pero la neta es mejor así, porque no quiero enamorarme de nuevo. Mejor esta relación "abierta"... que en este momento no sé si siga siendo relación... Tengo miedo. De no verlo, de que no me busqué, después de lo que pasó. Yo le pregunté, y me dijo "como crees?" y me abrazo y beso tiernamente... eso me confundió. Hasta ahora no me ha buscado, pero pues, siempre tarda para hacerlo. Y tal vez regrese a mi hospital (porque hubo problemas y lo cambiaron) mañana, pero no sé...no sé si si regrese o se vaya para otro... Estoy que me lleva la angustia, de no saber que pasará, con él...con nosotros...conmigo... ¿Habré sido usada solamente? No lo sé...pero... aaah como me mata esta pena... Si, lo sé bien...yo dije, pues para un rato esta bien...pero bien que sabía que me encariñaría... FUCK...!!
A ver que pasa  mañana....llegaré temprano a ver quienes están... Bueno, ya de  perdis que manden a 1 de los que conocí apenas... Lo que daría por verlo mañana...

Status: Angustiada a la décima potencia... :(

Resurgiendo...

Vaya... hasta que me acuerdo de mi contraseña... eso me pasa por tener tantos mails...
Hace tanto tiempo que quería escribir, desahogarme...demás... Chale...la ultima vez que escribí fue en agosto...casi el año... Tomando en cuenta que nadie lee esto...publicaré como si fuera mi diario de papel...con la diferencia de que aquí será entendible...no como el anterior...que a veces no se le entendía ni maíz... en fin... haré un recordatorio...para mí... de lo que ha pasado a mi alrededor... para cuando me sienta sin ganas de hacer algo... recordar porque estoy aquí o reírme de mi...

Status.- Con dolor musculoesquéletico y sueño... :(